Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

Email this post

Муж и жена с 20-летним стажем приходят к консультанту по семейным проблемам. На его вопрос –  в чем проблема – жена разразилась страстной тирадой, перечислив все проблемы, которые возникли у них за 20 лет семейной жизни.

Она никак не могла остановиться и упомянула все: пренебрежение, недостаток интимности, пустоту, одиночество, чувство, что ее не любят, – целый список неудовлетворенных потребностей.

Наконец, позволив ей высказаться в течение продолжительного времени, терапевт встал, обошел стол, и, попросив женщину встать, обнял ее и страстно поцеловал, к великому удивлению мужа. Женщина замолкла и села.

Терапевт повернулся к мужу и сказал: «ВОТ что нужно вашей жене – по крайней мере раза три в неделю. Сможете?»

Муж подумал немного и ответил: «Ну, я бы мог завозить ее сюда по понедельникам и средам, но по пятницам я хожу на рыбалку.»

Email this post

Идет мужик по пляжу, видит – бутылка зарыта в песок наполовину. Открыл мужик бутылку, а оттуда джин вылетел и говорит: «Я исполню три, и только три твоих желания!» Мужик подумал и произнес первое желание: «Хочу миллион долларов на счете в швейцарском банке!» Пуф – готово. Потом мужик пожелал красную Феррари. Пуф – готово! И вот загадал мужик третье желание: «Хочу, чтобы женщины не могли устоять передо мной!» Пуф – и превратился в коробку шоколадных конфет.

Email this post

Адама Бог сотворил первым,т.к.сначала делают черновую работу.

*****

- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, чтио у него красивые ноги?

*****

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

*****

*****

Email this post