Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, – говорит отец. – Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

Email this post

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти, например, от какой птицы?
- Не знаю.
- А вот эти?
- Не знаю.
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись, очень плохо! Как тебя зовут?
Вовочка встает, снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!

Email this post

На уроке географии:
- Вовочка, кто брал Бастилию?
Вовочка:
- Я не брал.
Марьиванна:
- Завтра немедленно с отцом к директору!
Пришли. Марьиванна объясняет:
- Вчера спрашиваю, кто брал Бастилию, а Вовочка сказал, что не брал.
Отец задумался и говорит:
- Я не знаю, брал или не брал, но во всяком случае домой не приносил.
Директор:
- Да у них вся семья такая, что возьмут, уже не принесут.

Email this post

Вовочка в слезах подбегает к отцу:
- Папа, меня пацаны в школе геем обозвали!
- Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует?
- Не могу…
- Почему??!!
- Они такие все хоро-о-ошенькие!

Email this post

Заходит вовочка в комнату, плачет.
Мама:
- Что ты плачешь Вовочка?
- Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
- Что же ты плачешь? Смешно ведь!
- Вот я и засмеялся!

Email this post