Муж и жена с 20-летним стажем приходят к консультанту по семейным проблемам. На его вопрос –  в чем проблема – жена разразилась страстной тирадой, перечислив все проблемы, которые возникли у них за 20 лет семейной жизни.

Она никак не могла остановиться и упомянула все: пренебрежение, недостаток интимности, пустоту, одиночество, чувство, что ее не любят, – целый список неудовлетворенных потребностей.

Наконец, позволив ей высказаться в течение продолжительного времени, терапевт встал, обошел стол, и, попросив женщину встать, обнял ее и страстно поцеловал, к великому удивлению мужа. Женщина замолкла и села.

Терапевт повернулся к мужу и сказал: «ВОТ что нужно вашей жене – по крайней мере раза три в неделю. Сможете?»

Муж подумал немного и ответил: «Ну, я бы мог завозить ее сюда по понедельникам и средам, но по пятницам я хожу на рыбалку.»

Email this post

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А… Между нами все порвано.

*****

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

*****

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

*****

Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

*****

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать – 10руб, носки постирать – 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

*****

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

*****

*****

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

*****

- Знаешь, Наташке скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

*****

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!……
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

*****

Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

*****

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

*****

*****

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…

*****

- Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, чтио у него красивые ноги?

*****

Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

*****

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный – не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

*****

*****

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

*****

Email this post